DU är mitt beskydd, DU fyller alltid mitt hjärta med befrielsens sånger när jag är rädd, jag kommer att lita på DIG!!! O YAHWEH min ELOHIM, DU är så fantastisk och mäktig och har fört mig ut och igenom så mycket för DIN ära och Härlighet! Mina tankar på de gånger, som jag känner till, att DU har befriat mig. Det fanns troligen hundratals fler gånger som jag inte ens vet om, eller minns. Prisa DITT Heliga och Underbara Namn!

Jag avlades på nyårsafton 1965 och föddes exakt 9 månader senare. Jag var inte ens tänkt att födas. Min mamma hade dödfött tvillingar ungefär 3 eller 4 år före min födsel och hade andra komplikationer. Därför fick hon höra att hon aldrig skulle ha barn. Tänk dig hennes förvåning när läkaren då berättade för henne att hon var gravid. Det var precis innan min mamma hade ramlat från baksidan av min pappas motorcykel och "vad som än hade varit fel var nu tillbaka på plats", sa läkaren, och att hon säkert skulle ha en bebis. Hallelu-YAHWEH!

Tack, ABBA FADER, för att DU lärde mig om DIN storhet vid en ung ålder av 7 år i kyrkliga privatskolan. Jag lärde mig att DU är överallt och allestädes närvarande! Detta var en så fantastisk uppenbarelse för mig. Det var strax efter den tiden som vi åkte och campade och jag såg den vackraste regnbågen ~ så fullständig och enorm! Jag minns att jag var på den där campingplatsen (där det fanns många kopparhuvudormar) och jag skulle hoppa på min cykel och senare märkte jag att en orm hade slingrat sig runt styret på min cykel. Jag hoppade omedelbart av cykeln och sprang efter hjälp. Jag minns att min farbror högg sönder den med yxan. Jag vet att YAHWEH GUD var med mig i en så späd ålder.

Jag minns en dag när jag var på bussen på väg hem från skolan (i början av skolåret) och en grannflicka gick av vid en hållplats som inte var vår. Jag tror att jag hörde en röst säga "Följ med henne". Jag hoppade upp och steg av bussen och undrade vad hon gjorde. Föga visste jag att hon blev förvirrad och trodde att det var vår busshållplats. Hursomhelst gick två små vilsna och upprörda 8-åriga flickor nerför en livlig gata iklädda våra små skolklänningar, bärande våra matlådor, med typ 25 cent mellan oss. Jag märkte en bensinstation längre fram och vi gick motvilligt och närmade oss en dam som tankade och vi bad henne om skjuts till vår busshållplats. Hon måste ha sett våra tårdränkta ögon och YAHWEH vakade verkligen över oss. Den här fullständiga främlingen körde oss direkt till vår busshållplats utan problem. Prisa YAH!! YAHUSHUA i mig vakar alltid över andras välfärd!

Det var ungefär vid den här tiden jag började se bönens kraft i mitt liv också. Jag hade först bett om en lillasyster och skulle du tro att min mamma fick en inom ett år (föga visste jag tills nyligen att min mamma faktiskt övervägde en abort då på grund av dåliga situationer med min brors födelse 5 år tidigare). Senare bad jag om en pool. Mina föräldrar hade inte råd med en och köpte faktiskt en, och den levererades till vårt hus. Hur stor är chansen att min pappa insåg sitt misstag, avbröt beställningen och poolföretaget gick i konkurs? Den här poolen stod på vår uppfart i över ett år (eller längre) i lådor tills min pappa och farbror till sist satte igång och satte upp den eftersom de inte skulle komma och hämta den. Några av de bästa somrarna någonsin! Gissa vem som var tvungen att hålla poolen ren? Jag kände att det var min gåva från YAH, så min pool, LOL.

Jag accepterade Messias vid 12 års ålder tillsammans med min familj. Det var min pappa som ledde oss till YAHWEH GUD eftersom han hade en underbar personlig upplevelse med HONOM, så det hade förändrat hans liv. Han säger att det har varit för 30 år sedan, i februari 2009. Min pappa jobbade mycket, så jag visste inte vad jag skulle göra för att komma närmare GUD, men jag försökte läsa Bibeln och be. Jag försökte läsa psalmer och ordspråk varje natt innan jag la mig. Jag var rädd då för att läsa om YAHUSHUAS misshandel och genomborrning eftersom det var hemskt för mig eftersom jag uppfostrades ganska skyddat. Som äldsta barn försökte jag vara en positiv förebild och hjälten. Vi gick till kyrkan ibland och andra gånger hade vi bibelstudier hemma med familjen.

Som tonåring brukade jag tro att jag inte skulle vara ett effektivt vittne för YAH eftersom jag inte hade ett vittnesmål. Oj vad djävulen ljuger. Jag försökte vara en bra tonåring, visa HANS kärlek och leva ett rättfärdigt liv. Jag hamnade inte i trubbel så mycket eller umgicks med fel gäng. Mina vänner visste till och med hur jag faktiskt försökte rädda mig själv för min man, och därför visste djävulen detta, så han försökte komma åt mig till att bryta mitt löfte på ett annat sätt. Min barndoms-/grannevän hade en pappa som var en Pastor av en liten kyrka. Det var faktiskt den här vännen som tog mig till sin pappas kyrka några gånger och det hade förstärkt vissa läror för att hålla mig på rätt väg. Hon lärde mig också att jag var en som ville behaga människor. Jag var upprörd eftersom jag ville vara med mina vänner eller min pojkvän, men min familj tävlade också om min tid, och sen fanns det läxor. För att inte tala om att arbeta (genom att sitta barnvakt åt grannar eller städa deras hem) så mycket jag kunde eftersom jag var tvungen att köpa mina egna kläder och saker jag ville ha eller behövde. Jag blev känslosam ibland eftersom jag så gärna ville att alla skulle gilla mig och ändå vara en fredsmäklare. Ibland grät jag bara utan att ens veta varför. Jag vet nu att jag ville ha mer av YAHWEH och jag vet att HAN ville ha mig också ~ mer av mig. Det tomrummet behövde fyllas (med HONOM).

Tyvärr leddes jag in i synd med en ny vän och frestades på ett sätt som skulle förändra min vandring med YAHWEH. Hon blev en god vän under loppet av några månader och föga visste jag (tills senare) att hon var problem. Jo, jag blev inbjuden till att följa med på en resa med den här vännen och hennes äldre syster, som var resan av en livstid. Kvällen innan blev jag förförd av den här bästa vännen (jag visste inte att hon var ett offer för incest eller homosexuell). Jag skulle aldrig ha gjort detta på min egen hand. Fienden talade till mig den natten, då jag minns att jag hörde vad jag trodde var min medvetna "försök bara, du kan alltid sluta, och tänk om du förlorar en vän, om du inte ger vika för henne och då får du inte följa med på den här resan". Jag hade sett gränsen dras när jag snabbt funderade över vad jag skulle göra. Och tyvärr trodde jag på lögnen att jag kunde gå tillbaka över gränsen. Låt oss bara säga att jag gav vika och satt fast i smutsen av en grop och inte kunde ta mig upp på ett tag. Jag bad och försökte prisa YAH för att hjälpa mig att komma ut, men det verkade som om HAN inte lyssnade (eller trodde HAN inte att jag var redo än?). Han verkade vara långt ifrån mig. Jag försökte omvända mig förgäves. Det var bara den här personen jag syndade med, men ändå så fel!!

Jag var i en frontalkrock som kunde ha avslutat mitt liv eftersom jag levde i denna ruttna synd. Prisa YAHWEH att HAN ingrep, tror jag verkligen, och istället för en enda skråma på mig och att jag blev skakad, totalkvaddades både fordonet jag körde och fordonet som tappade bromsarna och träffade mig frontalt. Jag prisar YAHWEH att HAN hade SIN hand över mig eftersom jag kunde ha varit i helvetets djupaste avgrund om jag hade omkommit då och där. Min mamma berättade för mig senare den dagen (ett vittne till olyckan hade ringt mina föräldrar tidigt den morgonen för att berätta för dem om olyckan och för att träffa mig på scenen) då när min lillasyster vaknade till rusningen av att min bror och pappa gjorde sig redo att gå och hitta mig, utan att veta vad hon kunde förvänta sig, blev min syster vild och grät hysteriskt eftersom hon trodde det värsta. Det kunde definitivt ha varit det. Tack, YAHWEH, att det inte var det!! Du är sååå god mot mig, även när jag inte förtjänade det.

Jag kände mig så ensam i min lilla värld av denna enstaka synd som jag verkade vara fast i. Jag hade ingen att prata med eller anförtro mig åt för att be om hjälp (eller så trodde jag eller blev återigen ledd till att tro av fienden). Men YAH hörde min svåra situation och en dag läste jag en stötfångardekal på en bil framför mig medan jag körde ("Livets Ljud") och jag leddes till kristen radio. Jag memorerade snabbt numren till den där radiostationen och att lyssna på den hjälpte mig att få den styrka jag behövde för att återknyta kontakten med YAHWEH genom lovsång och djupare bön och få fokuset bort från mig själv. (Psalm 118:21 säger: ”Jag tackar DIG för att DU svarade mig och blev min frälsning”).

Sen träffade jag mannen som skulle vara min make, som var en annan troende (som också levde i synd) och det måste ha varit han och mina föräldrars böner som gav mig modet att avsluta denna ynkliga synd (eftersom de båda hade frågat mig om detta förhållande som jag tyvärr förnekade, eftersom det var så skamligt för mig). Till sist fick jag styrkan och YAH hjälpte mig att klättra ut ur gropen. Han satte verkligen mina fötter på HANS klippa, Hallelu-Yah!

Flera månader senare gjorde jag ett ännu större misstag och gifte mig med den här mannen. Jag minns att jag frågade YAHWEH: "GUD, om DU inte vill att jag ska gifta mig med den här mannen, snälla skriv det då på väggen med stora bokstäver." Ja, jag var fortfarande väldigt naiv och jag körde med YAHWEH. Inte bra. Givetvis har jag sedan dess lärt mig om att vänta på YAHWEH och hur det är tänkt att vara om HAN och HANS tid, inte min egen. Jag gick även emot mina föräldrars önskemål och gifte mig med den här mannen då de var rädda för att jag skulle göra ytterligare ett stort misstag. Jag grät för att min pappa (välsignad med en fantastisk röst) inte ville sjunga på bröllopet.

Jag minns att jag visste att jag borde berätta för min fästman om min synd (eftersom han berättade för mig om sina tidigare problem) innan jag gifte mig, men jag trodde att det skulle döda mig. Faktum är att detta var ytterligare en lögn (från fienden) att jag skulle dö om någon annan fick reda på det, vilket min familj nu hade vetat. Jag ville så gärna berätta för honom. Min mamma brukade säga att jag gick från stekpannan in i elden. När min fästman och jag körde bil märkte jag hur lätt förargad han var ibland på grund av andra förare (till exempel), även på hans bästa beteende. Jag gillade inte det alls. Men jag hade levt ett så skyddat liv, så jag försökte att inte uppmärksamma hans ofullkomligheter så mycket. Trots allt var jag fri nu och kanske kunde jag hjälpa honom eller förändra honom till att leva bättre för YAH.

Min make och jag båda återtillägnade våra liv till YAHWEH GUD när vi gifte oss och försökte verkligen leva enbart för HONOM. Jag vet att jag behövde bli seriös, för nu var jag återlöst och fick en ny chans att få ordning i det. Det skulle inte finnas något mer kompromissande! Jag var nu befriad från lagarna av synden och döden, helvetet och graven, men jag visste att jag fortfarande var tvungen att berätta för min make sanningen om mitt förflutna! Så nu försökte jag verkligen att söka YAHWEH med hela min själ. Jag blev döpt i floden vid vårt nya hus (vi välsignades med ett gammalt orenoverat hus). Detta var bara ett av många mirakel som utspelade sig. Jag fick 100 % på tre olika områdesprov för en jobbposition jag alltid velat ha och hade studerat för. Åh, vad jag ville höra från YAHWEH GUD och behaga HONOM, helhjärtat! Jag arbetade på ett lokalt sjukhus och attraherades till två äldre kvinnliga kollegor. Det var faktiskt FRÄLSAREN som bodde i dem som lockade mig. De var väldigt söta systrar av stor tro och hade alltid en sång (eller nynnade). Det var något jag ville ha och kände att jag behövde.

Det gick så bra mellan maken och jag, och vi trodde att vi var kära. Vi var engagerade i kyrkan nu (men blev aldrig medlemmar) men vi bad och delade ut spår tillsammans och försökte hjälpa andra. Jag minns att jag låg i sängen en kväll medan min man tog sig en lur bredvid mig och alla välsignelserna runt omkring oss med härliga jobb och hälsa, men kände som om botten var på väg att falla ut. Jag kände en panik komma över mig. Jag började gråta och be tyst. YAHWEH avbröt mig: "Va? Har JAG inte tagit hand om dig så här långt?" "Ja", svarade jag. "Vad får dig då att tro att JAG skulle släppa dig nu?" frågade HAN. Jag var häpnadsväckt. Det här var första gången jag äntligen hörde från HONOM hörbart! Jag hade omedelbart en frid där jag höll på att somna. Sedan kom jag ihåg hur min pappa hade lärt mig att om du tror att du hört från YAH, be HONOM att upprepa det för dig som en bekräftelse. Skulle du tro att YAHWEH upprepade det Ord för Ord! Jag har aldrig glömt det än idag!! Åratal senare hittade jag äntligen i HANS Ord (5 Mosebok 31:8) att HAN lovade att Han aldrig skulle lämna oss eller överge oss! Föga visste jag att jag senare skulle behöva hålla fast vid HANS ord (som att hålla fast vid fållen av YAHSHUAS mantel) för allt vad tygen höll.

Ungefär ett år efter vårt bröllop bekände jag äntligen och berättade för min man om min förflutna synd. Det var början på en annan typ av helvete som jag var tvungen att uthärda nu: vreden av en arg man som var tänkt att vara en sann troende. Även om jag bad honom om ursäkt djupt från mitt hjärta och han såg de sanna tårarna av den tyngd som hade vilat på mig i ungefär två år, var det en svår tid. Även om jag kände den sköna befrielsen och YAHS frid som övergår allt förstånd, kände jag också den snart kommande vreden från fienden som ville att jag skulle dö av skam (att någon annan visste det, förutom min familj, och mannen jag älskade för den delen som jag aldrig ville såra på en miljon år). Det var faktumet att jag hade sårat YAHWEH och bedrövat HANS dyrbara ANDE som sårade mig mest dock. Och än idag känner jag smärtan ibland och jag är så glad att jag har blivit återlöst!

Min man brukade säga att han hade mig på en piedestal och även om han inte borde ha gjort det, bara YAHWEH hör hemma där... han sparkade ner mig därifrån snabbt. Saker och ting hade aldrig varit desamma. Nu var jag, det som kändes som, dörrmattan. Han försökte förlåta, även om han aldrig skulle glömma. Och åratal senare, när han var upprörd på mig för något, använde han den här situationen för att såra mina känslor om och om igen. Ändå visste jag att jag var förlåten av YAHWEH, Hallelu-Yah! Maken tittade verkligen ner på mig nu. Ja, Prisa YAH, HAN tittade också på mig och var med mig varje steg på vägen.

Strax efter min bekännelse ville min make dricka och droga och till och med experimentera med steroider (för att bygga en bättre kropp). Jag var fullständigt emot allt detta, eftersom jag visste när vi gifte oss att han hade problem med droger och alkohol förr i tiden och försökte hålla sig nykter. När jag gick på AA-möten med honom kände jag hur mitt hjärta krossades över dessa män och kvinnor som hade förlorat nästan allt de hade på grund av alkohol och/eller droger. De var i en fallgrop precis som jag hade varit och det var så svårt att ta sig ut. Mitt hjärta krossades så mycket för dessa människor att jag till och med lovade YAH att jag aldrig skulle dricka igen om HAN tog bort begäret för blandade drinkar som jag njöt av någon gång då och då. YAH gjorde just det och jag drack inte de nästa 13 plus åren. Nu umgicks min make med fel folk och jag var emot det. Även om jag prisar YAH, att jag aldrig hade sett honom helt stupfull, gillade jag inte alls vad jag hade sett. Han höll på att förändras till en annan person och det var inte vackert. Det var faktiskt som om det var två olika människor jag bodde med.

En dag hade min makes vän (och drogleverantör) precis lämnat vårt hem. Jag påminde min make om hur fel det var och hur jag var emot hans användning. Jo han grep min hals och försökte strypa mig just där i vårt kök efter att ha slitit sönder min blus av alla dess knappar i ett enda ryck av ilska. Jag hade sett djupt hat i hans ögon trots att jag hade den frid som övergår allt förstånd i vetskapen om att YAHWEH var med mig dock, så jag brydde mig inte om jag levde eller dog. Jag hade rätt med HONOM och jag visste att jag skulle vara med YAH i paradiset. Maken släppte taget efter en väldigt lång minut eller två, det som kändes som en evighet och väldigt obehagligt. Jag var så chockad att jag inte ens kan komma ihåg vad jag gjorde efter det. Jag tror att han lämnade och jag gick till sovrummet och grät till YAHWEH. Ingen har någonsin lagt en hand på mig förut. Hans användning av droger och alkohol eskalerade nu, och jag märkte att han drack och sedan gick och la sig. Jag försökte verkligen söka vägledning från YAH och kom in i HANS Ord mer. Ett par dagar senare, när min make somnade efter att ha druckit en hel del, hade jag den här rädslan och drivkraften att komma ifrån honom. Vid ungefär klockan två eller tre på morgonen, medan maken fortfarande sov som en stock, slängde jag en massa kläder in i några sopsäckar och lade sedan tyst påsarna i min (första och enda nya) bil och gav mig iväg. Jag visste inte ens vart jag skulle åka, men kanske till min bästa väns hem (Pastorns dotter) i Maryland. Jag hade bara typ $20, vilket var för bensin. Jag visste att YAHWEH skulle få mig till mina vänner åtminstone, och jag skulle behöva låta mig vägledas av HONOM i vad jag skulle göra efter det.

Jag skakade och var väldigt nervös när jag körde hemifrån. Jag lade märke till ljusen och såg i backspegeln att det var en pickup som kom snabbt ikapp mig. Det var min make och han var inte glad. Jag satte full fräs och det gjorde han också. Jag bad YAH att ta mig till ett område som inte var ödsligt utan nära lägenheterna som jag visste låg längre fram. Så fort jag kom fram till exakt det området tvingade han mig av vägen med sin lastbil och missade nära att köra på mig. Jag låste mina dörrar omedelbart då han rusade fram till bilen och ser säckarna i baksätet. Han skriker på mig att gå ut ur bilen. Självklart vägrar jag. Han tar sin knytnäve och krossar vindrutan med ett vilt slag. Nu tänker jag verkligen att det här är slutet, han kommer garanterat att döda mig. Jag ber och gråter men försöker ändå hålla mig lugn i vetskapen om att YAHWEH sa att HAN skulle vara med mig. Maken börjar slå på förarsidans fönsterruta nu och skrika åt mig att gå ut. Till slut och ganska motvilligt gjorde jag det. Jag hade just sett några hyresgäster i lägenheterna tända sina lampor på grund av oväsendet. Maken griper tag i min hals igen och knuffar in mig i bilen. Nu ber jag innerligt. ("YAHWEH, om DU vill ta mig hem, snälla gör det nu. Jag kan inte fortsätta leva så här. Jag vet att mitt liv inte längre är mitt eget eftersom jag köptes med ett pris.") Jag visste att om YAHWEH har befriat från min avgrund av helvete åratal tidigare, så skulle jag tjäna HONOM helhjärtat oavsett vad! Hallelu-YAH!

Med händer av stål runt min hals och min andning nästan borta anlände polisen. Men precis innan släpper han taget och får mig att lova att säga att "allt är okej" när polisen frågar, annars!! Så jag tvingades att ljuga för dem att allt var okej och hålla med honom om att vi hade ett litet gräl. Kunde de inte se att rutan var sönderslagen, undrade jag. Hur upprörd jag var eller märken på min hals? De ville inte involvera sig och den här terroristen försäkrade dem om att vi skulle åka rakt hem för nu fick jag inte köra bilen med en krossad ruta. Jag tror att jag skakade mer än någonsin när jag långsamt körde tillbaka till huset med den här potentiella mördaren som följde mig. Det fanns inga mobiltelefoner då så jag kunde inte ringa min familj som var en halvtimme bort. Mitt hjärta bultar bara av att komma ihåg allt detta. Det här var början på många tusentals nätter där jag sov med praktiskt taget ena ögat öppet av rädsla för mitt liv.

Ett par dagar senare låtsades jag att jag skulle till jobbet och gick istället till polisen och sedan till domstol och fick ett kontaktförbud. Jag minns att jag gick tillbaka till polisen med dokumentet senare så att jag kunde skaffa lite kläder eftersom jag bodde hos vänner som jag träffade i kyrkan. Jag var väldigt rädd. Jag hade aldrig i mitt liv sett en vuxen man tigga på knä med tårar som rann nerför kinderna och be mig att förlåta honom. Det var väldigt svårt att se till och med framför två poliser som vi ännu inte kände. Jag fick ändå mina saker och lämnade i ungefär en vecka. Med hans löften om omvändelse och att inte längre ta droger kom jag hem och han fick mig att ändra skyddsordern. Min familj och mina vänner som visste var inte särskilt glada med mig och det var början på många fler prövningar av folk som YAH satte i mitt liv som mitt eget stödsystem. Många var rädda för mitt liv.

Min make och jag hade försökt komma närmare och saker och ting blev bättre mellan oss ett tag. Vi var tillbaka i kyrkan tillsammans och försökte vara förebilder för Messias. Sen såg jag den fula maken komma ut gång på gång. Jag försökte komma närmare YAHWEH GUD, och fienden gjorde motanfall mot mig genom maken. Jag minns att jag läste en bok på min säng i en sällsynt stund ensam om att förändra världen ett barn i taget (eftersom jag ville ha barn så småningom, men det handlade fortfarande om vår timing, inte HANS som det borde ha varit). Maken såg mig läsa, och jag kan till och med ha nämnt hur YAH använde den här författaren för att hjälpa barn med funktionsnedsättning, och han tog boken ur mina händer och slet den i bitar som ett rabiessjukt djur. Overkligt, tänkte jag för mig själv.

Ett par år går förbi och jag var så upptagen med arbete. Jag hatade att jag inte knappt hade tid att be och prisa YAH, men jag försökte verkligen låta MESSIAS’ Ljus och Kärlek i mig glöda, särskilt på jobbet. Ju mer jag försökte låta det glöda hemma, desto mer vrede jag upplevde och var tvungen att utstå. En dag, på väg hem från jobbet, en natt blev jag påkörd bakifrån i en bilolycka. Föga visste jag att detta var (ännu) en väckarklocka att ge YAHWEH mer av min tid, men jag tog inte hänsyn till uppmaningen och jag gick tillbaka till jobbet med en krage på halsen och bad om lätt arbete. De jobbade med mig även i smärta och smärtstillande medel. Så nu hade jag övningar att göra eftersom min nacke aldrig var densamma nu. Varje morgon före jobbet var jag tvungen att försöka stretcha bara för att jag ska kunna arbeta i det här tunga krävande jobbet.

Min make och jag brukade prata medan jag gjorde dessa övningar. En morgon gjorde jag den här lilla rutinen och jag antar att han inte gillade vad jag sa eller kanske gav jag honom inte tillräckligt med uppmärksamhet, jag är inte säker, men han lade sig ovanpå mig och återigen grep han min nu skadade nacke och började strypa mig. Den här gången tänkte jag inte låta honom. Jag lade märke till min chans att knäa honom så hårt jag kunde och jag gjorde precis det. Han klappade ihop och jag tog min lunch och skor och nycklar (som alltid lämnats i mina skor nu, för säkerhets skull) och gav mig iväg till jobbet skakande som ett löv. Jag visste vad jag skulle göra nu och lämnade tidigt från jobbet och gick för att skaffa en ny skyddsorder. Jag höll mig gömd hos vänner igen. Jag skulle ha stannat hemma hos mina föräldrar, men han visste naturligtvis var de bodde. Jag ville inte heller behöva oroa mig för dem. Jag kände mig lika alienerad från min familj eftersom jag verkligen hade lite tid för dem. Den lilla tid jag hade att inte arbeta var för maken trots hans själviskhet och misshandel eftersom han var ganska kontrollerande och krävande.

Ibland gick han till min arbetsplats och trakasserade mig om han inte ringde mig för att störa mig och ställa till problem för mig. Så många var rädda inte bara för mig utan även med mig. Han var som en "osäkrad bomb". Jag vet inte hur många gånger jag var rädd för mitt liv och mina kollegors liv och trodde att han skulle komma in där (eftersom jag nu arbetade inne på kontoret) och skjuta oss alla. Jag hade föreställt mig det för många gånger för att räkna. YAHWEH var med mig dock, som HAN sa att HAN skulle vara. Jag pratade fortfarande vänligt och kärleksfullt med min make, och han bad om ursäkt, och jag gick tillbaka till honom igen. Återigen var jag tvungen att skicka ut kontaktförbudet igen, och domaren var inte glad över det. Hon hade den där ömkande blicken att hon visste att jag tvingades göra det här igen. Skilsmässa fanns inte i mitt ordförråd. Jag ville behaga YAHWEH GUD och kände att jag gjorde det rätta.

Nu, varje gång vi separerade efter bråk och jag gick tillbaka till honom, sårade min familj och nära vänner (med undantag för min pappa och ett par vänner) mig ännu värre genom att inte prata med mig. Jag vet att folk gjorde sitt allra ytersta för att hjälpa och försöka skydda mig, men det måste vara det som gjorde mest ont (deras tuffa kärlek mot mig). Lika mycket som en man jag älskade försökte döda mig. Jag var så ensam större delen av tiden nu, även när jag var med honom. Inga riktiga vänner längre, inte heller min syster eller min mamma. Oj vad ont det gjorde tills jag lämnade honom igen och då pratade min mamma eller syster med mig och tröstade mig. Tack, YAH, för att DU finns där, för att DU lyssnar, för att DU låter mig gråta hos dig och för att DU lär mig att uteslutande lita på DIG. Svåra och smärtsamma läxor har jag definitivt lärt mig.

En ledig dag gick vi till en restaurang för att äta frukost tillsammans. Spänningen var så stark och hans ord hemska mot mig till och med offentligt. Jag minns att jag gick in till damtoaletten för att ta samman mitt gråtfärdiga jag, eftersom jag så gärna ville gå ut genom bakdörren för alltid och springa iväg. Men en dam som jag inte kände var där inne och såg mig hålla tillbaka mina tårar, och hon kanske sa något i stil med "det kommer att ordna sig", och jag accepterade det eftersom jag alltid var hoppfull. Redan nästa dag på jobbet fick jag ett hälsningskort från den här personen, eftersom hon hade känt igen mig och var en av mina många kunder (och det visar sig att hon var en troende) och uppmuntrade mig, prisa YAH! HAN skickade mig nu änglar förklädda som människor, och jag blev uppmuntrad.

Jag kunde ge mig iväg ett par gånger för att träffa min lillasyster och hennes familj, prisa YAH! Hon bodde väldigt långt borta på den tiden och det var alltid en välsignelse att vara i hennes närhet. Jag grät varje gång jag kom tillbaka hem. Åh, vad jag ville ha det hon hade i ett kärleksfullt äktenskap och småttingarna. En dag efter en sådan resa, när jag såg hennes nya bebis och saknade henne innerligt, avbröt YAHWEH mig och min gnällstund. Jag torkade mitt hår gråtfärdigt vid det tillfället och tänkte på min syster och hennes familj, och YAH talade: "Det är trevligt att älska din syster och allt, MEN ~ det är bäst att du älskar och sätter MIG först och främst i ditt liv." Jag höll nästan på att tappa hårtorken. Jag var en känslomässig röra hela dagen, till och med i kyrkan, att min make inte ens visste vad han skulle göra med mig. Han tog mig till mina föräldrar och jag berättade bara för dem vad jag sa till dig. Jag hade ingen aning om att YAHWEH var så svartsjuk, men det är HAN! Och efter allt jag har uthärdat trodde jag att HAN hade min odelade uppmärksamhet nu, men jag var fortfarande för upptagen.

Åren går fort och vi är mer som rumskamrater, även om vi försökte komma överens (eller ska jag säga att jag försökte hårdast). Vi båda kastade vår tid och energi på våra jobb och till och med på högskola. Läxor var det som gjordes på den lilla fritid som fanns. Han drack och drogade fortfarande, men åtminstone slutade han med steroiderna eftersom det verkligen gjorde honom elak. Hans humör var dock fortfarande där och hans körning var fruktansvärd. Jag kan inte beskriva hur många gånger jag trodde att han skulle döda oss båda medan han körde och hur många gånger jag var redo att samtidigt ta av mig säkerhetsbältet och öppna dörren för att hoppa ut ur en lastbil i rörelse (jag kände bara att jag inte klarade av mycket längre). Prisa YAH, HAN befriade mig så många gånger och fick mig vart vi än skulle, men stressnivån var långt däruppe. Jag ville ha så mycket mer av YAHWEH, men fienden ville hålla mig kvar i den lilla förfärliga slentrian jag befann mig i. Jag vill inte att någon ska uppleva det!

Eftersom jag brukade åka till mina systrar vartannat år var det överenskommet att han skulle gå på jakt då och då. Ett år valde han en vildsvinsjakt och han ville att jag skulle åka och fotografera det åt honom (och tillbringa helgen tillsammans borta för omväxlings skull). Så vi är uppe på den här kullen och håller utkik efter vildsvinet som ska springa nerför den lilla kullen. Vi tittar på andra ekorrar som leker i närheten och typ bara vilar och väntar. Plötsligt tyckte jag att jag hörde den här stilla, svaga rösten (eller tanken i mitt huvud bara dök upp) att jag skulle kila tillbaka några centimeter och luta mig mot trädet (medan vi satt sida vid sida). Så fort jag lutade mig mot trädet: KAPOW!!!!! Jaktgeväret med mycket stor kaliber han hade i knät, vänt mot mig, hade av misstag gått av och väldigt nära missade min bål. Guiderna ringde på radion och skrek varför han just skrämt bort vildsvinet och vad som hände??? Han är full av ursäkter att han svor att säkringen var på ~osv.... Japp, ingen tvivel om det, YAH var med mig den dagen och oavsett om det min make sa var sant eller inte rådde det ingen tvivel om att fienden hade tydliga avsikter att döda mig. Prisa YAH för ännu en dag!! Eftersom vi måste leva varje dag som om det vore vår sista i bön och underkastelse till Abba YAHWEH.

Medan de flesta oroade sig för Y2K började jag höra om några av YAHS sanningar från min pappa som nu hade mer tid att "gräva", och leddes av YAH, eftersom han nu var delvis pensionerad. Han brukade mejla artiklar om de sanna hebreiska Namnen av YAHWEH GUD och HANS SON, YAHSHUA, och faktumen om hedniska högtider. Jag minns att jag kände mig ganska upprörd när jag hörde om detta och visste att jag hade blivit så vilseledd alla dessa år. Det besvär mig fortfarande idag men jag tackar YAHWEH för dessa sanningar så att vi bättre kan tjäna och lyda HONOM. Friktionen som orsakades av att jag inte ville fira jul längre var ytterligare en stor tvist eftersom han brukade göra sitt yttersta för det med vetskapen om att jag var emot det. Jag försökte vänligt visa honom hur det var fel och berätta för honom om namnsanningarna av YAHWEH och HANS Son, YAHUSHUA, och oj vad väldigt stött han blev med hans fasta övertygelse om att jag var så vilseledd. Jag behandlades verkligen så illa och hårt att rädslan eskalerade igen. Det var verkligen som en ond cirkel.

Sedan bad jag om att inte gå till den kristna söndagskyrkan (eftersom jag till och med hade känt att ANDEN hade lämnat i mitten till slutet av 90-talet). Jag gick fortfarande med maken eftersom han på sätt och vis tvingade mig ett tag dit, när han hade för sig att gå till kyrkan. Ja, han betedde sig som en deltidskristen. En dag i veckan försökte han behandla mig väl och komma överens med andra - det var hårt och sorgligt att vara en del av. Trafikilska var fortfarande buttert utom kontroll oavsett vilken dag det var. Hur som helst, prisa YAHWEH att jag kan skriva det här och jag har frid nu. Allt förmår jag i YAHUSHUA som ger mig kraft.

En natt tog han några sömntabletter som han fått av en vän som är sjuksköterska. Det verkade som om han hade en dålig reaktion. Jag visste inte vad han gjorde eller tog eller hur många, för en natt försökte han ta sig in i skåpet som inrymde värmepannan. Jag var orolig, för att uttrycka det uppriktigt. Han betedde sig som om han var full. Han letade redan då ivrigt efter ett rakblad. Varför? Jag vet inte, men jag trodde det värsta. Men nu skulle jag ringa den här kvinnan som gav honom sömnmedlet. Hon rusar över med sin mamma och vi ringer Giftinformationscentralen som ringer ambulansen och polisen. Maken bråkar med polisen och det slutar med att de bär honom nerför trapporna till den väntande ambulansen i fjättrar och bojor eftersom han inte lät ambulanspersonalen ta hans ädlare delar. Jag var så skrämd att polisen lät mig vänta på marken utanför medan de klämde fast honom. Jag var så rädd att han skulle göra något värre, som att försöka sträcka sig efter en pistol. Hur som helst åker jag upp till sjukhuset med en av hans andra vänner som också är sjuksköterska. Jag går in för att träffa honom i rummet (han har kol över hela ansiktet och är fortfarande fastfjättrad till sängen) och han skriker och svär åt mig som en galning. Jag var ännu mer förkrossad. Jag kunde inte göra någonting rätt (så fick han mig att tro och känna, konsekvent). Sjuksköterskan eller läkaren sa till mig att en psykiater hade tillkallats och borde vara där inom de närmaste timmarna. Jag kände mig lättad, gick hem för att sova och väntade på hennes telefonsamtal. Äntligen kommer han att få lite av den hjälp han behöver, hade jag trott. Jo, hon ringde och sa att han höll på att släppas och att jag skulle gå och hämta honom. Jag bröt ihop och grät i vetskap om att inte kunde rädda honom och att han behövde YAHWEH (och möjligen professionell hjälp). Han är en så smidig talare att han kunde övertyga henne om att han är okej och att det hela hade med mig att göra. Jag var tvungen att ta med mig en vän för att gå och hämta honom, jag var så rädd. Han lät det inte gå på ett bra tag, och inte heller det faktum att eftersom polisen hade sett de uppstoppade hjorthuvudtroféerna och jaktgevären på väggarna kom de och konfiskerade gevären. Vilken pina det var. Jag var dock lättad över att de gjorde det, eftersom vapnen bidrog till mina farhågor sedan jakten.

Det lugnade ner sig lite tills samtalsämnet kyrka kom upp, eller om han hörde mig be eller försökte läsa ORDET bröt helvetet bokstavligen lös. Jag ville så gärna leva rättfärdigt och avskilt för YAHWEH. Ibland verkade maken som om han inte ville leva alls. Det var tufft och han ville inte söka hjälp eller parterapi (efter en kort tid som vi gjorde det) och min rådgivare föreslog verkligen att jag skulle gå därifrån. Jag minns tydligt att jag stod i vårt lilla sovrumskontor och han kom in och sa att han ville ha en skilsmässa. Jag var inte förvånad men ändå var jag som i en dimma av chock eftersom jag inte trodde på det (även fast jag var hans fjärde fru). Jag försökte bara hålla ihop det och det fungerade inte. Då sa han till och med att han nyss pratade med sin mamma och hon sa att om hon var här skulle hon hjälpa mig att packa. Även om jag kände mig chockad över allt detta var jag fortfarande säker på att det inte var YAHWEHS vilja, eller var det?

Ännu ett år eller så passerar och han trivs inte bra på sitt jobb nu, för han kan inte sova (eftersom han retar mig och plågar mig för att jag tjänar YAHWEH). Hur som helst tar han ut det på mig hur dåligt han mår, även om jag fortfarande kämpar för att tjäna YAH ännu mer. Faktum är att jag ville gå och träffa min chef eftersom jag kände skuldkänslor för att jag var tvungen att arbeta på Sabbaten (lördag). Så jag sammanställde en lista av skrifter som gäller att inte arbeta på YAHS Heliga Dag som ska avskiljas åt HONOM och jag tar med det för att träffa chefen. Han tittade på mig som om jag var galen och förklarade hur många andra vill ha ledigt på lördag och att de hade arbetat där längre än jag, etc. ... Jag minns att jag bad till YAH: antingen hjälp mig att skaffa ett annat jobb eller få mig ut härifrån så att jag bättre kan tjäna och lära mig mer om DIG. Typ 6 månader senare eller så blev en annan tjänst ledig och jag var tvungen att klara provet för att få den, om ingen annan gjorde anbud på den. Jag fick det och klarade provet andra gången, prisa YAH, och nu hade jag ledigt på onsdagar och söndagar men ville fortfarande ha ledigt på lördag. Jag började jobbet strax efter och det var bra och på ett annat kontor. Jag var tacksam att jag kom ut från det första i gettot då mina goda arbetskamrater var där och jag var fortfarande rädd för deras liv, tråkigt nog, eftersom de hade blivit som familj för mig.

Nu blev det värre hemma igen. Varje gång jag tog den sista svängen mot mitt hus medan jag körde bad jag att han var på gott humör, för jag visste aldrig vad jag kunde förvänta mig längre. En dag kastade han en kaffemugg på mig i vardagsrummet och nära missade mitt huvud; jag gick till slut därifrån igen och stannade hos mina föräldrar den här gången. Mina vänner välkomnade inte alla min närmare vandring med YAHWEH GUD. Jag kände mig tryggare hos mina föräldrar och det var en välsignelse att de tog emot mig igen. Jag ville lägga ytterligare ett skyddsorder på honom (eftersom han nu hotade mitt liv också) men hans bästa vän övertalade mig att avstå från det eftersom det skulle förstöra hans nya karriär, så sa han. Om jag inte nyss hade fått veta att en klasskamrat nyss blev dödad, av sin frånskilda make (som var en polis) som hon hade ett skyddsorder med, skulle jag ha gjort det.

En dag kort därefter skadades jag på jobbet. Jag hade så mycket smärta och obehag att jag inte visste vad som gjorde mest ont. Mitt ansikte gjorde ont, tillsammans med min nacke och rygg. Jag kunde inte gå eller stå rakt och var tvungen att hålla tag i saker och väggar bara för att balansera. Jag var en enda röra och jag bara ropade på YAHWEH GUD. Läkarna var rädda för att röra mig. Långsamt blev jag fortfarande bättre men stod inte rakt på ett tag. När jag försökte gå tillbaka till jobbet ungefär 6 veckor senare blev mitt tillstånd bara värre. Jag låg platt på rygg igen och nej, jag önskar inte smärtan på någon! Okej, YAHWEH, DU har min uppmärksamhet nu. Prisa DITT Heliga Namn!! Tack och lov att jag bodde hos mina föräldrar då de hjälpte till att ta hand om mig och ta mig till mina möten.

Jag lärde mig nu om så mycket under mina på tu man hand med YAH att be och prisa trots smärtan. Det gjorde mig verkligen ödmjuk. Då lärde jag mig om YAHS högtider och jag deltog äntligen i min allra första Pesach år 2005. Mark och jag pratade och kom lite bättre överens. Det var också ungefär vid den här tiden som vi precis bestämde oss för att vi nu kunde flytta söderut, eftersom han blev uppsagd och de ville inte låta mig komma tillbaka (så det var typ nu eller aldrig). Han hade tid att packa ihop saker åt oss eftersom jag inte kunde göra mycket av någonting. Jag hade fortfarande väldigt ont.

Ett par månader senare slutförde vi köpet av vårt hus och hade hittat ett annat hem på flera tunnland. Vi hyrde en lastbil och åkte därifrån. Vi trodde att den nya starten skulle hjälpa oss i äktenskapet. Den gjorde inte det. Även om platsen var underbar och människorna mycket vänliga, behandlades jag ännu värre av den enda personen jag var tvungen att bo med. Just när jag trodde att det inte kunde bli värre på grund av allvarlig ryggsmärta, för att jag förlorade allt som var kvar av mitt stödnätverk av familj och vänner, och för att jag kom närmare YAHWEH och levde enbart för HONOM (eller försökte göra det), hände något där det faktiskt blev värre. Faktum är att jag äntligen var på väg att nå absoluta botten.

Veckan då Orkanen Katrina skulle drabba Los Angeles och Texas bad jag en morgon medan jag duschade. Jag kände skuldkänslor om att raka mig (jag lärde mig om nasirlöftet i Bibeln) så jag bad YAHWEH att visa mig så att jag vet det utan skuggan av ett tvivel om DU inte vill att jag ska raka mig. Jag frågade också om att gå till kristen söndagskyrka. Jag trodde verkligen att det senare var det YAH inte ville att jag skulle göra. Den dagen bad jag. Det var gudstjänsten i mitten av veckan. Den kvällen var vi alla uppklädda och redo att gå till gudstjänsten och jag kände mig väldigt motvillig att gå (som jag hade gjort de senaste månaderna). Jag märkte att vår högt värderade hund var lindad runt trädet med sin kabel (eftersom han var på en ledning). Jag gick försiktigt runt trädet så att han inte skulle hoppa upp på mig. Maken avkyld fordonet (det var typ 38 grader). Hunden kom loss och jag kom inte ur vägen i tid för när han hörde lastbilen starta trodde han att han skulle åka bil. Hunden sprang mot uppfarten och jag kunde inte hoppa över hans ledning tillräckligt snabbt eller högt med min skada och jag minns att jag vältes över på stjärten och låg där platt och tittade upp. Jag bad "Kära YAHWEH, snälla, inte min rygg!!" Jag hade så ont.

Min make tittade på mig liksom "kommer du eller vad?" Jag sa något i stil med "nej – du kan köra igång" (och tänkte att jag kunde krypa till huset och uppför trapporna). Efter ungefär 10 minuter av hans rasande över att jag inte skulle följa med honom lyckades han hjälpa mig komma in i huset. Jag kunde inte gå utan olidlig smärta. Hur som helst lyckades han få in mig i lastbilen och ta mig till sjukhuset. Jag hade slitit sönder varenda sträckarmuskel i under- och överbenens områden och stukat knät ovanpå. Det hade varit bättre om jag bara brutit det, sa de. En vecka senare var det min 39-årsdag och YAH gav mig Psalm 139. Att inse alla dessa fantastiska saker blev jag häpen. Den kvällen haltade jag motvilligt in i kyrkan med honom för allra sista gången. Folk var väldigt upprörda på grund av orkanens förödelse och jag kände mig ganska hemsk och förvirrad efter att ha gått igenom mina egna stormar vilket de inte hade någon aning om. När maken arbetade grät jag ut till YAHWEH som aldrig förr. Jag hade aldrig haft så ont i varje del av mitt liv. Att vara rädd för honom utöver allt och inte veta vad jag skulle förvänta mig. Att bo i ett ödsligt område utan familj runt omkring mig och nu inte kunna komma undan misshandeln eller springa om jag var tvungen, utan helt lita på YAH. Precis vad jag behövde lära mig hur man gör.

Nu studerade, bad och grät jag ut mer till YAH som aldrig förr. Jag kunde inte göra några av dessa saker när maken var hemma nu. Om jag försökte be bredvid min säng, om han var där, fick mannen ett utbrott och gjorde så mycket oväsen som möjligt och trakasserade mig ständigt för att få mig att sluta. Mitt i natten, om han hörde mig be eller om jag äntligen sov gott, väckte han mig tillräckligt för att skrämma mig och dra ner alla filtar på golvet. En dag läste jag Ordet, hans personliga studiebibel, och han var så svartsjuk att han kastade den i soporna. Jag kan fortsätta, men ni har bilden klara för er. Ändå hade jag frid djupt inom mig nu. Jag växte mer i YAH och jag visste att HAN var med mig. Det var också den här gången jag tror att jag pusslade ihop det faktum att allra första gången jag rakade mina ben vid 12 eller 13 års ålder hade jag också brutit benet. Så även idag ifrågasätter jag rakning. (Jag är minsann en student som är rättbar och vill veta alla YAHS sanningar). Trumpethögtiden närmade sig nu, min första någonsin, och jag bad innerligt att jag kunde gå och träffa mina nya vänner (och min pappa) och fira den. Jag kunde inte få tillåtelse från maken så jag gick ändå och wow! Jag träffade några nya troende som lärde sig namnsanningarna och många andra sanningar om YAH. Några av dessa människor är kära vänner än idag och jag tackar YAHWEH för dem (de har hjälpt mig så mycket). Vid denna särskilda högtid bad vi för världens skull och bad YAH om förlåtelse för vissa frågor som plågar Amerika och det var väldigt intensivt. Min nya vän, som vi delade väldigt liknande namn och ålder (inga fler tillfälligheter!) och jag omvände mig från Evas synder och många väldigt viktiga synder som har verkat vara orsakade av amerikanska kvinnor, som YAH lade på våra hjärtan. Jag omvände mig för att jag röstade, till exempel, och jag bad tyst mot homosexualitetens ondska. Så mycket som jag ville bekänna det öppet för alla, men jag kunde inte det just då (fienden hade fortfarande ett fotfäste i detta känsliga ämne hos mig. När skulle jag bli helt fri?). Jag gick in där och trodde att jag var helt utgråten. Ångerns tårar rann, för att inte tala om att jag nu var utan kryckorna men fortfarande hade stor smärta i knäet och ryggen. Men jag började höra mer från YAHWEH nu och det är kanon! Drömmar HAN gav och att läsa HANS Ord var som att bli ett sådant liv för mig. Jag kunde inte få nog.

Jag åkte hem efter detta, men inte länge. Vreden hade accelererat igen. En dag gick min man till jobbet och jag drog vad jag kunde till bakdörren, backade min bil och åkte därifrån för tredje stora gången i vårt äktenskap. Jag började verkligen se att vårt äktenskap inte var ämnat att vara. Det krossade mitt hjärta att lämna det nya hemmet och allt som arbetades så länge och hårt för. Ändå kan inget av det göra en lycklig. Jag kunde inte ens andas runt min make utan att bråk, trots hur jag försökte så hårt att älska honom och visa YAHS kärlek.

Jag bodde hos min syster i flera veckor och träffade sedan min pappa och vänner på ännu en högtidssamling. Oj, vi var så välsignade och nu vill jag aldrig missa någon av YAHS högtidsdagar. Jag körde tillbaka till mina föräldrar därifrån och en vän körde mitt fordon, medan jag fortfarande läkte. Ärligt talat visste jag inte ens vart jag skulle åka på den tiden. Jag vet bara att jag ville göra vad än YAH hade velat att jag skulle göra. Om HAN hade sagt att jag skulle gå tillbaka till min make eller åka till Kina som missionär, skulle jag ha gjort det. Mitt liv som jag visste det var över. Jag var helt såld till YAH! Jag gav YAHWEH allt jag hade och var.

Efter att ha stannat några månader hos mina föräldrar var många samtal och hot fortfarande påtagliga tillsammans med trakasserierna från den frånskilda maken. Hela familjen var på helspänn, inte bara jag. När fler hot mot mitt liv och mina familjers liv inträffade visste jag att detta verkligen höll på att spåra ur. En dag pratade vi normalt och kärleksfullt med ånger och förlåtelse och sen vändes det helt och hållet till ondska om igen. Detta pågick i månader. En dag ringde jag vårt hem. En kvinna svarade. Jag frågade om maken var hemma och hon sa "nej, kan jag berätta för honom vem som ringer?" Jag sa "nej" och lade på. Jag tänkte omedelbart att jösses, den här kvinnan är i mitt hus och antagligen sover i min säng, men YAH stoppade mig då. HAN sa "vems hus är hon i? Vems telefon är hon på?" och påminde mig om att ingenting var mitt längre eftersom jag gav upp det till HONOM. Sen kom jag ihåg att jag bad innerligt för min make och att YAH skulle skicka några vänner för att hjälpa honom. Några månader senare hade jag precis vaknat och hämtade vatten eller något, tittade ut genom köksfönstret (medan jag var hos mina föräldrar) och jag funderade på att åka hem igen. Jag hade hemlängtan och saknade mina djur och saker, mitt liv. Och YAH sa igen: "DET ÄR INTE UPP TILL DIG". Jag blev skrämd minst sagt. Jag försökte verkligen söka HONOM och ville behaga HONOM nu fullständigt först och främst, men jag var så förvirrad och rädd.

Jag försökte träna då och då när jag inte hade så svår smärta (eftersom jag började gå upp i vikt - alltid hade fysiska jobb). Jag brukade be och spela lovsångsmusik för att få tankarna borta från smärtan. En dag gick jag på sjukgymnastik och hade ont och jag ville så gärna bli bättre. En låt kom på radion där och det var en reviderad låt från The Goodbye Girl, jag kunde inte hålla tillbaka tårarna ens på offentliga platser (mitt hjärta värkte så illa). YAH visade dock att HAN fortfarande var med mig. Det var ungefär vid den här tiden som jag hittade almightywind.com och när jag läste dessa profetior och Ord från YAHS mun genom HANS tjänarinna blev jag imponerad över att till och med fåglarna väckte mig på morgonen nu (gör det fortfarande). Allt ser så mycket mer underbart ut med solnedgångarna och regnbågarna. YAH gav och ger fortfarande kärlekssånger till mig på natten eller så är det IMMAYAH (YAHS RUACH Ha KODESH) i mig som sjunger lovsånger. Det är fortfarande Fantastiskt! En dag tänkte jag säkert att YAH ville att jag skulle gå tillbaka till HONOM. Jag trodde att jag fick bekräftelse. Jag började packa för att åka hem för vad som skulle bli den allra sista gången. Maken sa att han ville ha mig tillbaka och sa att han kom närmare GUD och ville veta de sanna Namnen och lära sig vad jag hade lärt mig och så vidare. Det var ordnat så att när jag kom fram skulle några nya gemensamma vänner också vara där (för säkerhets skull).

Jag hade en stor frid över att gå tillbaka och YAH var med mig. Jag bad och lovprisade hela vägen hem. Jag såg ett litet moln som påminde mig om en handflata som Elias medarbetare hade sett före de stora regnen. Jag hade YAH och jag vet att jag gjorde mitt bästa för att behaga HONOM först och främst. Jag kommer dit och vänner körde in nästan samtidigt, YAHS perfekta timing tänkte jag. Rosor och fint kort på min byrå var härligt, ett trevligt litet välkomnande hem. Men maken har dryckesfest den kvällen med sin grillfest och det slutade med att jag lade honom i sängen innan han fullständigt skämmer ut oss. Jag var upprörd över detta och det var en antydan om vad de kommande fem månaderna skulle medföra. Jag hade aldrig upplevt en tornado förut men jag drömde om en. I drömmen var jag i ett glashus och husets fru och alla på den här festen gick för att komma ner i källaren. Vi kunde inte komma in eftersom dörren var blockerad eller låst så vi kurade ihop oss längst ner i källartrappan för att få skydd. Jag hörde det här fruktansvärda höga ljudet av tornadon och såg den komma runt huset mot oss. Den här stor mannen som verkade ha en utvecklingsstörning stod i öppningen för att skydda och värna mig. Det var otroligt.

Det var ganska uppenbart att jag blev lurad till att komma tillbaka hem och trakasserierna var värre. Nu var han dessutom arg utöver alltihop för att jag lämnade honom så länge och lämnade honom för ta hand om alla djuren ensam. När maken gick till jobbet var det VÅR tid tillsammans igen och det var skönt! Men när han kom hem bröt hela helvetet lös. Jag kunde inte nämna Namnen YAHWEH eller YAHUSHUA utan att höra hädelser, det var så illa. Jag brukade gå ut för att se djuren och bara hålla en valp och gråta. Dessa var mina bebisar och YAH lät dem slicka mina tårar för att bara försöka trösta mig. Missförstå mig inte, jag hade stor frid och jag visste att jag beskyddades, men jag var inte självmordsbenägen. När hoten blev illa mot mitt liv igen visste jag att det var dags att börja få ordning på mina saker. Jag ringde kvinnofridslinjen och fick några förslag från dem och memorerade sheriffens nummer, det var så illa.

Ena stunden var han hur snäll som helst, nästa stund ropade och skrek han. Jag var rädd för att åka båt eller simma med honom nu eftersom han lovade att dränka mig så fort han fick chansen. Det där är bara ett exempel av de många. Nästan varje dag bad han mig att lämna också. Han sa dumma saker som "låt mig hjälpa dig packa, vi kan lasta din skåpbil ikväll". Avvisningen var hemskt och utan anledning, för att inte nämna de namn jag kallades och förolämpningarna av dumma saker. Jag försökte verkligen ta det och inte bråka eller argumentera med honom eftersom det gjorde saker värre. En dag kände han sig på ganska gott humör och kom fram till mig och sa "titta bara på allt vi kan ha om du bara går tillbaka till kyrkan med mig och kommer tillbaka till Jesus och glömmer allt det här du har lärt dig som har förstört det här äktenskapet. Vi kan få världen i svansen och alla dess rikedomar", sa han. Jag föreställde mig tydligt YAHSHUA på det höga berget och djävulen fresta HONOM. Jag kompromissade inte längre.

En av de sista helgerna där hade vi ett rejält gräl, eller ska jag säga att han var upprörd medan han körde en dag, över att jag inte ville gå till kyrkan med honom längre. Jag brukade vänligt säga till honom att söndag inte är Sabbatsdagen och att YAHWEH vill ha en relation, inte en kyrklig religion. Han tvärbromsade så hårt att jag trodde att jag skulle bryta min redan skadade nacke. Tack och lov att ingen fanns bakom oss. Han grep solglasögonen från mitt ansikte så hårt och snabbt att han skrapade mig. Jag tänkte att han säkert skulle klippa till mig och lägga mig i skogen, som han hade sagt flera gånger (eftersom ingen skulle hitta mig) eftersom skogen var så tät i det ödsliga området där vi bodde. Jag hoppade ut ur lastbilen och började gå tillbaka samma väg som vi kom från. Jag var så känslosam och slutkörd. Jag var på väg mot sheriffen som var ungefär 6,5 kilometer bort (även om jag inte kunde säga det till honom), jag var rädd att han skulle försöka köra över mig. Jag tackar DIG, YAHWEH, att en av hans vänner från kyrkan bodde på den där vägen i ett av husen jag gick förbi, för nu hade han panik och tiggde mig att hoppa tillbaka in i lastbilen, full av ånger och sorg (han var en så bra skådespelare). Efter typ vad som kändes som en timme av tortyr och löften, eftersom jag hade ont fysiskt och psykiskt, hoppar jag tillbaka in i lastbilen och omedelbart är han tillbaka till sitt onda jag och kör till huset som en galning. Jag kunde inte tro att jag föll för hans lögner om och om igen.

Veckan därpå gick han tillbaka till jobbet återigen och jag drog baljor av kläder genom bakdörren. En av hans goda vänner kommer förbi för att hämta något och ser alla saker på marken och frågar. Jag bad och jag lade märke till de stora goodwill-påsarna som jag hade återanvänt till skor/stövlar och kläder. Jag sa omedelbart "åh, det är för Goodwill". Och han erbjöd sig att lasta upp skåpbilen åt mig och sen lämnade han. Tack, YAH, DU inger mig vördnad! Jag gick tillbaka in i huset och jag grät ut till YAHWEH. Jag kände mig väldigt hemskt återigen när jag kom ihåg vad som hände den där första gången jag försökte lämna. Hur som helst föll jag på knä och skrek åt fienden och tiggde YAHWEH och frågade varför det här måste hända igen, och jag visste bara att jag visste att detta var sista gången jag någonsin skulle vara här igen. Om jag lämnade var det permanent. Jag ringde min pappa och bad honom att be för mig och jag lämnade.

Jag var ganska rädd de första få hundra kilometren, men jag kom först till en väns hem och stannade där i några veckor. Jag gömde mig och vilade min ömma kropp med stressen och fysisk smärtan, och jag tackar YAH för dessa nya vänner som introducerade mig till YAHS Högtider och Sabbatsvila. Att gråta, lovprisa och be på varje biltur är ovärderligt och en sådan rening. Jag kom tillbaka till min familj och de är glada att se mig. De var så rädda för min skull, det var hemskt vad jag utsatte dem för.

Vilken frid dock att jag var fri från vreden eftersom jag nu bytte mitt mobilnummer och han visste inte var jag var, oftast. Jag genomled fortfarande känslorna och reningen och hade goda dagar och väldigt dåliga dagar med mina krämpor fast att jag sökte YAH om vad jag skulle göra. Jag vet att de flesta menade väl och tänkte att jag antingen borde stanna med honom hur det än går, och andra visste utan tvivel att jag försökte utöver det vanliga, och det gjorde jag. Ändå ville jag ha YAHS exakta vilja, oavsett vad. En omtöcknad morgon hämtade jag kaffe och sträckte ut handen efter mjölken och tänkte på min sorgliga historia och frågade YAH: "varför mig?" eller "det här verkar bara inte rättvist!" YAH avbröt omedelbart min gnällstund och sa "SÄG INTE TILL MIG VAD SOM INTE ÄR RÄTTVIST! JAG SÄNDE MIN ENDFÖDDE OCH FLÄCKFRIA SON TILL EN SYNDIG VÄRLD TILL ATT TORTERAS OCH DÖ FÖR DERAS SYNDER, SÅ SÄG INTE TILL MIG VAD SOM INTE ÄR RÄTTVIST!" Det var väldigt likt det och jag skulle försöka att aldrig mer säga något liknande eller ifrågasätta YAHWEH längre. Jag vet att saker och ting kunde ha varit mycket värre; jag prisar YAH att de inte var det. Jag skrev inte om många andra saker som hände, men du har en uppfattning om vad ett ojämnt okat äktenskap kan göra och vilket grepp det har. Jag vet att YAH lät allt hända mig av HANS goda skäl, även om jag kanske inte förstår allt det än. HAN har en plan (Jer. 29:11) och den är för hopp och en framtid! Hallelu-YAH!

Jag vände mig till en advokat för en skilsmässa. Sen återkallade jag den eftersom jag fortfarande sökte YAHS perfekta vilja. Jag var en röra. Ändå var jag fri till att studera och tjäna och älska och hjälpa andra! Jag fann äntligen mig själv då jag fann YAH, och nu tog jag tag och höll fast vid HONOM och jag släppte inte taget. Jag lärde mig om IMMAYAH också, och det var fantastiskt, hur HON är HJÄLPAREN, den HELIGA ANDEN, och mycket mer. Jag hade också kontaktat ett par ministerier för bön och mer vägledning. Det här ministeriet hjälpte mig i mitt rätta beslut och lärde mig hur ojämnt okade vi var. Jag prisar YAH för det! Äntligen hade jag ett datum satt för skilsmässan och jag var väldigt orolig och bekymrad över min och min familjs säkerhet. Även om maken bara kunde mejla gav han ändå blandade signaler, och sen fick han en flickvän. Jag var glad.

En månad före skilsmässan var det inte bara 42 år till dagen jag blev till, utan det var årsdagen av dagen då jag sjönk ner i synd som tonåring. Jag kände mig som om jag skulle dö igen, för samma natt mejlade min frånskilda make (inte särskilt glad över att skilsmässodomstolen skulle komma upp eller för att jag inte ville prata med honom på telefonen) hemska saker om mig till hela min familj och alla mina vänner. Oavsett anledning lät YAH det hända och jag såg inte situationen i sin helhet i början. Om det inte var illa nog sa min make också till dem att jag var med i en sekt (för att jag ville komma närmare YAHWEH GUD och lära mig HANS sanna vägar). Att lära mig och tro på sanningarna om att traditionella högtider är hedniska, och att följa YAHWEHS sanna heliga dagar och budord, är vad jag försökte göra – att Ära och Behaga HONOM. Det finns en vers i Bibeln, via YAHS tjänare Job: om HAN dödar mig, ska jag leva. Jag vet att YAH har beskurit mig och format mig till att vara den HAN vill att jag ska vara. Oavsett hur ont det gör, oavsett hur många vänner jag får och förlorar, oavsett hur min familj ser ner på mig, kommer jag att tjäna HONOM. Helvetets portar kommer inte att segra! Ändå kommer fienden fortfarande att försöka få ner mig! Varför? För att YAHWEH har planer för mig och de är för gott!

Jag åkte till min systers hem och vi försökte köra söderut för skilsmässodomstolen. Det var vinter och vi lämnade i en snöstorm. Sen när vi kom längre söderut övergick vädret till regn, sedan hårt regn och åskväder (med otäcka blixtar) och sen märkte vi att vinden förde oväsen. Vi tyckte att vi såg några moln med läskigt utseende och bestämde oss för att slå på radion. Vi var i mitten av flera tornadon och vi råddes att omedelbart söka skydd i vissa län. Vi hade ingen aning om vilket län vi befann oss i eftersom vi var i områden vi aldrig varit i. Jag bad ständigt att vi skulle kunna ta oss till vårt hotell. Vi kämpade oss igenom det piskande regnet och mörkret där vi ibland inte ens kunde se vägen, och ändå fick YAH oss till vårt hotell. Vi hade ingen möjlighet att stanna för att äta så vi var också så stressade, trötta, och nu kändes det som om min syster höll på att komma ner med något. Vi kom fram till hotellet och några stora vita gäss välkomnade oss eftersom det fanns en damm i närheten (eller så ville de att vi skulle föra dem in i hotellet eftersom de följde oss in). Det var dråpligt trots omständigheterna och det var som om YAH blinkade åt oss.

Jag var tvungen att komma åt hotelldatorn för att ladda ner papper från advokaten och min syster sprang ut till apoteket för att köpa förkylningsmedicin. Vinden piskade så hårt att jag var glad att strömmen var på, men jag blev mer nervös när andra gäster på hotellet frågade var stormskyddet låg. Vi hörde just att ett närliggande köpcentrum hade drabbats av en tornado och att ett par personer omkommit. Jag gick offline och gick till rummet för att be. Jag försökte ringa en vän att be med, men förgäves. Jag ringde YAHWEH, HAN är alltid tillgänglig och jag uttryckte min tårfyllda oro för våra liv. Jag har aldrig varit i en tornado förut, men HAN var med oss. Hallelu-YAH! Jag blev mer specifik i min bön eftersom jag lärde mig att det inte fanns något stormskydd där förutom badrummet eller köksfrysen. Aj! Jag bad och trodde (och till och med föreställde mig det i mitt sinne) att YAH skulle dra upp den där tornadon rakt ut ur området. Jag bad emot dess förstörelse och mot eventuella demoner bakom verket och att fienden skulle lämna mig ifred, i YAHUSHUAS Namn!

Då ringde jag omedelbart min syster eftersom jag verkligen började bli nervös men jag behöll min tillit i YAH för HANS beskydd. Hon svarade och sa att butikerna höll på att stängas på grund av tornadon och att hon äntligen hittade ett ställe som precis gjorde sig redo att stängas och hon köpte lite snacks åt oss och medicin. Vinden var så stark att hon inte ens kunde stänga eller öppna bildörren utan en kamp. Jag bad innerligt för henne nu. Hon klarade sig tillbaka säkert, och YAH beskyddade oss. Påminner mig om drömmen jag hade för ett år eller så sedan om den store mannen som skyddade mig. Varken glashuset i drömmen eller glashotellet skadades. Hallelu-YAH! När jag lade märke till det lilla kortet på hotellbyrån från städpersonalen där mannens namn var Elisha höll jag på att gråta i vetskap om att YAH gav mig en bekräftelse på att HAN var med mig.

Vi gick nästa morgon, vilket var en vacker och väldigt varm dag, till advokaten först och sedan till domstolen. Jag hade sett den frånskilda maken (och den som skulle bli hans nya fru två dagar senare) efter att ha sökt sheriffens eskort. Advokaterna och domaren var direkt överens om att han fick den bästa affären, eftersom jag för det mesta ville ut ur det här hemska äktenskapet. Ingen mängd saker eller pengar kunde ge mig den kärlek och frihet jag hade i YAH. De gjorde mig aldrig lycklig och de kunde inte heller rädda mig. Saker höll mig bara tillbaka från YAH eftersom jag var tvungen att fortsätta arbeta för att betala för dem och jag kände att jag förlorade min hälsa, styrka och det som borde ha varit en familj (med barn och andra saker). Men YAH hade andra planer.

När jag började skriva ner det här vittnesmålet blev jag först upprörd i huvudet bara av tanken på allt jag hade genomlidit, eftersom jag verkligen försöker lägga det smärtsamma förflutna bakom mig. Men jag var tvungen att konfrontera mina rädslor och göra det även om det hjälper bara en person. En av dessa morgnar när jag verkligen ville få det här vittnesmålet gjort (allt för YAHS ära och härlighet, enbart), talade YAH till mig om smärtan av det avvisande jag hade känt i alla dessa år nu. HAN sa till mig medan jag låg i min säng: "Han avvisade inte dig. Han avvisade MIG."

Åh YAHWEH, jag prisar DIG och tackar DIG för att DU hjälpte mig! DU är sannerligen min själs älskare, jag kommer aldrig att släppa taget om DIG! DU har tagit mig från träsken och satt mina fötter på DIN Klippa, eftersom DU är min Frälsare och min närmaste vän! Jag älskar DIG och behöver DIG! Prisa DITT Heliga och Underbara Namn! DU är en Härlig ELOHIM och jag tackar DIG, YAH, för mitt liv, för min befrielse, för mitt vittnesmål! Snälla fullborda det verk DU påbörjade i mig, i YAHUSHUAS Mäktiga och Ofattbara Namn, Hallelu-YAH!

Med vänliga hälsning,

HANS Ödmjuka Bi

* * * * * * * *

Syster K:s Bön för Befrielse från Homosexualitet

Prisa DIG, YAHWEH GUD, för att DU räddade och frälste mig. Det jag gjorde som en tonåring var en hemsk sak (och en styggelse). Jag prisar DIG, YAHWEH, för att DU hjälpte mig ut ur avgrunden! Tack YAH för att DU befriade mig från fiendens grepp av en relation med (den som skulle vara) min bästa vän. Jag fick senare veta hur hon var ett offer för sexuella övergrepp. Jag var nu utanför YAHS fullständiga vilja då fienden äntligen hade mig där han ville ha mig.

Jag trodde på fiendens lögn med hull och hår. Och nej, jag kunde inte lätt gå tillbaka in i DINA armar som jag ville. Fienden hade mig och gjorde allt för att försöka hålla mig kvar - att tro på hans fula lögner (som naturligtvis såg ofarliga ut då, experimentering och allt - INTE!!!). Jag var förblindad och på egen hand och kände mig aldrig så avskuren och fast i avgrunden. Det var hemskt. Ändå höll DU fortfarande DITT öga på mig, ABBA FADER (tack). För DU hade en plan för mig och mitt liv (planer för det goda och ett hopp och en framtid - Jer. 29:11 i Bibeln).

Det är så svårt att ens skriva det här på grund av smärtan jag utstod och hur jag kunde ha dött (och hamnat i helvetet) i mina synder, avskuren från DIG, YAHWEH. Inte bara det, utan det faktum att jag sårade DIG och DINA känslor och smärtade DITT hjärta genom att släcka DIN dyrbara HELIGA ANDE, jag är så ledsen! Jag kände att jag var tvungen att ljuga och gjorde det mot nära familj och vänner för att hålla min hemska synd inne och det gjorde det bara värre. Åh, hur fienden vill att vi ska gå djupare ner i avgrunden och mer bort från YAHWEH, vår Store SKAPARE som ser och vet allt! Vi kan inte springa eller gömma oss.

Åh, hur jag ville dö än att berätta sanningen. Detta är ännu en lögn jag trodde på från fienden. Hur mycket lättare det verkligen är att ljuga än att möta sanningen. Jag tänkte på att hoppa från en bro. Smärtan var så hemsk. Prisa DIG, YAHWEH, för att DU var där så att jag inte skulle göra en sådan fruktansvärd sak.

Åh YAHWEH, jag är så ledsen om jag hånade DIG. Jag vet att jag försökte gå till kyrkan med den här personen och försökte läsa DITT Ord för att lugna mitt medvetande. Jag var en bekännande kristen. Jag vet att det inte var rätt. Tack för att DU förlät mig. Jag tog aldrig droger, rökte en cigarett och jag sparade mig själv till min framtida partner. Kanske fienden visste att jag försökte behaga YAHWEH och vänta på min make och kanske han visste eller hörde mig säga hur homosexualitet var så fel. Men jag strulade till det och fienden fick fotfäste på mig men jag omvände mig och blev fri och det kan du också göra, Hallelu-YAH!

Omvänd dig och Be den här bönen med mig om du lever i en beroendeframkallande form av synd och behöver befrielse:

"Åh Fader YAHWEH, DU är mäktig och fantastisk och kraftig - DU har sett mig och allt jag har gjort och det är fruktansvärt i DINA ögon. Jag trodde på fiendens lögner och jag är så ledsen! Förlåt för alla mina synder och för att jag hånade DIG och allt jag har gjort för att stöta bort DIG från mig. Jag är ledsen att jag bedrövade DIN HELIGA ANDE i mig. Ändå har DU inte låtit satan eller hans sjuka änglar döda mig eller förleda mig tillräckligt för att döda mig själv. DU har skonat mitt liv så att jag kan bli återlöst och fri. Du är ELOHIM (GUD) av andra chanser och jag tackar DIG för detta. Jag vädjar YAHUSHUA ha MASHIACHS heliga blod (brukade tro att det var Jesus Kristus tills jag lärde mig Messias riktiga namn) över mitt sinne, kropp och själ. Jag ber DIG YAH att snälla sända DINA heliga änglar för att hjälpa och skydda mig medan jag klättrar ut ur avgrunden och avsäger mig detta föregående liv. Hjälp mig att leva enbart för DIG, YAHWEH. Skapa i mig ett rent hjärta som är behagligt i DINA ögon, ABBA FADER. Låt min kropp nu vara DIN kropp då jag ger den, enbart till DIG, i vilken jag kan bättre tjäna DIG. Hjälp mig att ta hand om mig själv bättre och behandla denna kropp DU har gett mig som DIT levande tabernakel, eftersom DIN dyrbara HELIGA ANDE nu bor i mig. Hjälp mig, ABBA FADER, att helt överlämna mitt liv och min vilja till DIG. Tack FADER för att DU sände DIN dyrbara SON för att dö för mig och jag prisar DIG, YAHUSHUA, för att DU dog för mina synder. Jag ber detta i YAHUSHUA ha MASHIACHS dyrbara Namn och jag prisar DIG och tackar DIG i förväg för att DU befriade mig. Amen och Hallelu-YAH!" (känn dig fri att lägga till allt annat du kan behöva för att bli förlåten för, så som HANS HELIGA ANDE (mamma VISHET) leder dig, älskling, och gråt gärna eftersom det visar din äkta ånger och hjälper att rena dig).

Om du nyss bad denna bön och accepterade YAHUSHUA som din Frälsare, grattis!

Du gör bra ifrån dig och jag lovar att saker och ting kommer att bli bättre om du tror och menar allvar med att komma ut ur denna syndiga livsstil som inte behagar YAHWEH Gud. YAHWEH skulle vara tvungen att ångra sig mot Sodom och Gomorra om HAN inte snart gjorde något mot de förtappade i världen. Så glad att du nu är på rätt väg! Det kan vara smalt och kännas ensamt ibland, men det kommer att vara värt allt! YAH kommer att vara vid din sida, älskling!

I Bibeln, Lukas kapitel 4, sa YAHUSHUA att HAN kom för att befria fångarna! Du är nu fri om du bad den där bönen med äkta ånger och tror på den med hela ditt hjärta. Se även Jesaja 61. Om du bara läser det här och om du inte bad det än eller inte gjorde det så innerligt som du känner att du borde (och väldigt ångerfullt - eftersom detta är väldigt allvarligt) be då nu eftersom fienden inte har någon kärlek för dig, inte heller kan han hjälpa eller rädda dig, utan är här för att plundra, döda och förstöra allt du är och har. Fienden vill att du ska stanna kvar i förtvivlans avgrund. Bara vår Himmelske FADER bryr SIG tillräckligt för att sända SIN enfödde SON för att rädda dig. Detta kan möjligen vara din sista chans eftersom tiden är så kort och fienden vet det. djävulen är på väg ner och han vill ta med sig så många som möjligt. Ge inte efter för hans lögner och bedrägeri. Så gå till en lugn plats och gå ner på knä och omvänd dig och vet att YAHWEH GUD älskar dig så mycket att HAN sände SIN enfödde SON, YAHUSHUA, till den här världen för att dö för dig och HAN skulle ha gjort det även om det var bara för enbart dig. Återigen, valet är ditt, älskling. Välj liv (seger i MESSIAS) eller välj döden (offer). Jag ber att du väljer livet! Helvetet är mycket verkligt och det skapades ursprungligen för djävulen och hans änglar. Du vill inte gå dit. Har inte livet varit helvete nog med att vara i förstörelsens och förtvivlans avgrund och vara separerad från din Himmelske FADERS kärlek? Vill du fortsätta kontrolleras av satan och vara hans lilla marionett eller vill du acceptera YAHUSHUA som FRÄLSARE och KUNG till att styra och regera i ditt liv nu och leva det segerrika liv du skapades till? Valet är enkelt, älskling.

Tro inte på lögnen att du inte förtjänar att bli frälst och befriad, för det gör du. Tro inte längre på några lögner från fienden, särskilt lögnen att du föddes homosexuell eller att du har ett val ~ INTE!!! Som den förlorade sonen i Bibeln (Lukas 15:11) kan du också komma tillbaka till FADERN och leva med och för HONOM. HAN kommer att ordna dig den största festen du någonsin kan föreställa dig! Han kommer säkerligen att ta dig tillbaka, då HAN väntar på med öppna armar och äkta kärlek och frid och glädje som är outsäglig! Avsäg dig din förgångna livsstil och håll fast vid HONOM!! Tro mig, det kommer att vara värt det allt! (YAHWEH låter allt att hända i ditt liv av HANS skäl - du kommer att se!) YAHWEH kommer att förlåta dig och HAN kommer att glömma (och utplåna dina synder), tro mig! För ett par år sedan när jag gick för att be när jag mådde hemskt (när djävulen kastade min gamla synd i ansiktet på mig) bad jag om förlåtelse ännu igen. YAHWEH talade till mig och sa "Varför tar du upp det där? JAG har förlåtit dig och glömt allt om det!" (22 år sedan) Hallelu-YAH! När fienden senare påminner dig om ditt förflutna påminner du bara honom om hans framtid ~ dömd till helvetet!!!

Några användbara tips:

Du är nu ett barn av den Högste, Kungens Arvinge! Därför måste vi bete oss som en sådan, vara avskilda för HONOM genom att leva ett heligt och rättfärdigt liv som behagar YAH. Du kan göra det! Ibland kanske du känner att ditt hjärta kommer att brista eller att du inte kan hantera det, men det är ytterligare en lögn från fienden. Jag vet för jag lyssnade på det gång på gång tills jag insåg vad som egentligen hände. När några olovliga eller negativa tankar kommer mot dig har du nu makten att förebrå dem i YAHUSHUAS Namn! Vi kan göra allt genom YAHUSHUA som ger dig styrka! (Romarbrevet 8). Du kastar även av dina bördor och bekymmer och besvär på HONOM, eftersom HANS ok är milt och HANS börda är lätt. HAN är där och kommer att hjälpa dig genom det. Läs Psalm 118, särskilt verserna 4-8 och 13-24. När du känner dig känslosam, läs psalmerna och be/gråt ut till YAHWEH GUD, eftersom HAN är nära dem vars hjärtan brister. (Psalm 32 förklarar kung Davids synd med en gift kvinna, med vilken han till och med lät döda hennes make för att täcka synden. Hon hade till och med hans barn, så tro inte att du är en av de få som föll till sexuell synd. David skrev: "Så länge jag teg förtvinade mina ben och jag stönade dagen lång. Dag och natt var din hand tung över mig (vs3-4). Då erkände jag min synd (perversion) för DIG. Jag vill bekänna mina brott (uppror) – då förlät DU mig min syndaskuld" (v5). Ja, synd skapar rädsla, och det borde den göra. Men bekännelse och omvändning ger sådan frihet i YAHWEH! När du söker Vishet, be Mamma IMMAYAH (den HELIGA ANDEN i dig) om vägledning. Läs även Ordspråksboken i Ordet.)

Älskling, eftersom du är så dyrbar i YAHS ögon och eftersom vi bryr oss om dig, försök att läsa YAHS Ord varje dag. Om du inte har en Bibel, försök att skaffa en i en butik eller be om en från en familjemedlem, eller läs bara en på biblioteket. Det finns även gratis onlinebiblar som www.blueletterbible.com (som också kan hittas på ett bibliotek med internetåtkomst). Försök att läsa Ordet liksom att be och prisa YAHWEH dagligen. Prata med YAHWEH GUD som du skulle göra med din bästa vän, men se till att du är respektfull. Det är verkligen en ära att kunna gå till HONOM i YAHUSHUA ha MASHIACHS Namn! Försök att få gemenskap med andra troende, antingen online eller personligen. Var runt familj som älskar och stöder din nya befriade livsstil. Håll dig borta från gamla vänner som var problematiska och levde syndiga liv. Håll dig borta från platser och saker där du skulle synda eller som skulle kunna leda till synd. Precis som med alla beroenden måste du hålla dig borta från satans knep som skulle locka dig in i problem. Håll dig särskilt borta från pornografi! Undvik det till varje pris! Du har en ny färsk start nu, gör det rätt! Be YAHWEH GUD att ta hand om begär som kan lura eftersom satan vill att du ska ge efter för dem. YAHWEH kommer att hjälpa dig om du tror att HAN kan och om du ber HONOM att göra det. Det finns inga fler kompromisser (skriv ner det så att du kan se det dagligen). Jag trodde inte att jag kunde lockas in i denna synd, men det blev jag verkligen när min gard var nere.

Var inte heller rädd för att berätta för dina föräldrar eller en annan väldigt betrodd familjemedlem eller vän att du nu är fri. Om du ljög för andra om din synd, bekänn och anförtro dig åt dem så att de kan hjälpa dig ännu mer (om det är säkert att göra det). Om du var en modig person som var "ute ur garderoben", prisa YAH då: du har vad som krävs för att berätta för folk hur stolt du är över att ha rensat din garderob och valt livet och livet i överflöd!

Väldigt viktigt, tacka YAHWEH, din Himmelske FADER, varje dag för din befrielse och för att HAN ger dig ännu en chans! Skriv ner YAHWEHs budord i 2 Moseboken 20 och skriv sedan ner 5 Moseboken 28 (välsignelser och förbannelser) från Bibeln. (Obs: även om homosexualitet inte finns med i de 10 budorden betyder det inte att det inte är en synd. Det är det och ingen ska leva på det sättet!) Fokusera på idag, inte igår. Ta bort blicken från det förflutna och sträva efter att leva ett heligt liv nu och håll blicken fäst på YAHUSHUA! HAN kommer inte att låta dig falla om du fortsätter att göra det rätta och håller dig nära HONOM! Sätt HONOM först i ditt hjärta och liv så tar HAN hand om resten! Till exempel kommer HAN att ge dig nya, riktiga, hälsosamma vänner, inte falska vänner.

Kontakta gärna det här ministeriet och berätta för dem om ditt beslut, och om du behöver våra böner för dig, låt oss veta. Om du befinner dig i en farlig situation med en våldsam relation eller situation, låt oss också veta så att vi specifikt kan be för ditt beskydd i YAHUSHUA ha MASHIACHS Namn. Försök att memorera Psalm 91. Det kommer också att hjälpa. YAHWEH GUD lovar att beskydda dig om du lever för HONOM (inte i synd). Tro att "Större är HAN som är i mig än han som är i världen" och var inte rädd för vad en ynka människa kan göra - vilket är att bara döda kroppen, men YAHWEH kan även döda kropp och själ. Tro mig, jag skulle hellre dö fri från synd (att leva ett liv som behagar YAH) än att leva med satans grepp om mig och gå till helvetet.

Få sedan in nya och bättre rutiner som är positiva. Ett bra exempel kan vara att ta bättre hand om din kropp genom att träna eller promenera (i ren luft och solsken) några gånger i veckan för att lindra stress och lufta huvudet. Att äta bättre och undvika droger och alkohol behagar också YAHWEH. Skynda dig inte in i en ny relation heller, inte ens med det motsatta könet. Lär känna YAHWEH och HANS älskade SON, YAHUSHUA, bättre. När du gör det och söker HANS ansikte och försöker lyssna på HANS röst, kommer du att finna dig själv också. Tro mig, jag vet och HAN kommer att leda din väg bättre. Jag misslyckades med att göra det och hamnade i ett dåligt äktenskap (fienden lurade mig till att tro, ibland, att jag förtjänade att behandlas fruktansvärt på grund av min förflutna synd). Gör inte samma misstag som jag gjorde, älskling.

Slutligen, och viktigt, försök hitta en bra kyrka som undervisar Sabbatsdagen och hedrar YAHS alla budord (inte en kyrka som håller söndagssabbaten). Jag hade gemenskap med en familjemedlem, prisa YAH, men spenderade också många dagar ensam med YAHWEH och HANS Ord. Läs också profetiorna här på denna webbplats almightywind.com. Du kan höra från YAHWEH GUD dygnet runt genom HANS älskade profet, Elisheva, (och andra gästprofeter) när du läser vad HAN sa. Du kan också klicka på ljudinspelningarna att lyssna på. Du är inte ensam, älskling! Försök ivrigt att höra (och lyda) YAH när HAN leder ditt liv nu, för HAN vill så gärna ha en relation med dig. Det här handlar inte om en religion utan om en relation. Som en Far-son-eller-dotter-relation och HAN sänder SIN dyrbara SON igen för att hämta HANS brud. Vill du bli kvarlämnad? Det vill jag verkligen inte! Faktum är, YAHS älskling, var inte som Lots fru och titta tillbaka och önska det YAHWEH befriade dig från (eller det du tyckte var ett bra liv). Hon förvandlades till en saltpelare på plats (och den platsen finns fortfarande där än idag). Låt inte heller högmod komma i din väg, eftersom vi alla behöver Frälsaren YAHUSHUA (vilket betyder att YAH frälser eller YAH är frälsning!). När vi lyder YAHS Ord och Lagar och är en positiv förebild för andra, kommer YAH att välsigna dig mer. Din lydnad kommer att påverka graden av inflytande Isebels (ondskans) ande i ditt liv. När du lyckas med detta kommer du att få en medlande position över Isebels fästen. Skulle du inte vilja få en inflytelserik roll i att hjälpa till att befria dina bröder och systrar också i YAHUSHUAS Namn?

Om detta problem inte är ditt utan en närståendes eller väns, vänligen vidarebefordra detta till honom eller henne. Och snälla, gör det inte på ett sätt som är skadligt. Vi ska älska syndaren och hata synden. Den här personen behöver veta att han eller hon kan prata eller anförtro sig åt eller lita på dig och YAHWEH GUDS kärlek och beundran i dig. Du kan göra en positiv skillnad i denna närståendes liv! Tack på förhand, älskling.

Då vi ser fram emot att höra från dig,

Med vänliga hälsning,

En glad och lyckligt befriad syster i USA

1 Johannes 4:4, 5:4: Segern är redan vår i YAHUSHUA MESSIAS - mitt i våra prövningar. De som har makten att förstöra kroppen har INTE makten att förstöra din själ eftersom YAHUSHUA älskar mig (Job 6:1-12) (när vi håller fast vid HANS Kärlek och litar på HONOM varenda dag och ibland ögonblick för ögonblick). 5 Mosebok 31:8 säger att YAHWEH själv går före mig och kommer att vara med mig, HAN kommer aldrig att lämna mig eller överge mig. Hallelu-YAH! Filipperbrevet 4:13 Allt förmår jag genom YAHUSHUA som ger mig styrka!

CLICK HERE or the image below to go directly to her youtube channel
YAHSladyinred